Чи може відпочити людина корисний?

Людина, зайнятий улюбленою справою, нерідко сприймає відпочинок як перерву в житті: відпочиваєш - значить, відключився від того, що наповнювало життя, вважалося в ній головним. Чому для багатьох саме робота дає відчуття повноцінності? Як повернути це відчуття людині відпочиваючому?

На думку психолога-консультанта Ольги Краснікова, керівника психологічного освітнього центру «Собеседник», людина не відпочиває, тому що боїться зустрітися з самим собою.

Я приношу користь, значить, я живу?

- Є люди, які кажуть, що їм у відпустці нудно, вони втомлюються від відпочинку. Саме тоді починають лізти всякі думки, тривога. І чекаєш, щоб швидше вийти на роботу.

- Подібна ситуація нерідко свідчить про душевний неблагополуччя. Частково вона пов'язана з нашими культурними стереотипами, з тим, що сьогодні в суспільстві поширений стереотип людини корисного. А така людина відпочивати не повинен, це нижче його гідності.

Сьогодні людини прийнято оцінювати по користі, яку він приніс. Коли люди відпочивають, вони «не приносять користі», тобто «нікому не потрібні», а стати непотрібним, одиноким - страшно. Тому ніякого відпочинку!

Як сформувався цей стереотип? Нам з дитинства навіюється, що головне в житті щось собою представляти. Вслухайтеся, саме - щось і «представляти», а не бути самим собою. Мої досягнення, результати, все зовнішнє вважається важливіше, ніж моя особистість. З дитинства до нас застосовують методи виховання, які перекреслюють нашу самобутність: оцінюють нас (поганий - хороший), ставлять умови (якщо ти не будеш хорошим / корисним, тебе не будуть любити) і порівнюють з іншими. І ми, виростаючи в уже заданій системі координат, з усіх сил намагаємося виправдати очікування соціуму, а свої справжні бажання і потреби або якусь їх частину починаємо вважати егоїзмом. Є такий вислів «гіпноз загальноприйнятого» - коли люди роблять не те, до чого лежить душа, не те, що для них важливо, але роблять те, що схвалюється суспільством, часом віддаючи себе. Інша крайність - «людина-споживач», для якого головне - його власні потреби і задоволення. Для нього «байдикування» - спосіб життя і її мета.

Про культ «людини корисного» говорили багато сучасних філософи - наприклад, Жак Лакан. «Я живу, тому що приношу користь», - виходячи з такої думки, люди часом починають вважати виконання функцій і ролей єдино можливим сенсом і змістом свого життя. Тоді навіщо ж відпочивати? Адже для таких людей піти у відпустку - це «випасти з життя».

Що відбувається на відпочинку? Коли ми вимушено позбавляємося від необхідності грати соціальну роль, така можливість зустрічі з самим собою і з'являється. І ті «думки», які турбують людину, та тривога якраз про цю спробу зустрічі і свідчать. Але оскільки ми не звикли приділяти цій особистої частини себе час, увагу, зустріч ця виявляється неприємною. Людину мучать незрозумілі бажання, і хочеться запхати все це туди, де воно було раніше, тобто як і раніше себе самого - не в ролі цінного працівника - не помічати. Ми не можемо відповісти на прості запитання: чим ти любиш займатися? що тобі подобається робити? «Любиш», «подобається» - незвичні слова. Куди зрозуміліше «треба», «повинен», «зобов'язаний». Замість відповідей на ці питання людина натикається на порожнечу, втрачається і не знає, що з цим робити. Така людина у відпустці втомлюється, але не від відпочинку, а від уникнення зустрічі з собою.

Одне з найстрашніших покарань у в'язниці, за свідченням багатьох засуджених, - одиночна камера. Адже в одиночці людина позбавляється звичних способів ухилення від себе: спілкування, роботи, будь-якої діяльності - і залишається наодинці зі своїми думками, почуттями, болем. І деякі навіть божеволіють, тому що не вміють жити з собою. Тому що з собою погано, страшно, тому що з собою треба щось робити.

Якщо на відпочинку нудно, нудно з собою - це не проблема відпочинку, це проблема життя людини - він сам собі не цікавий або боїться себе. Нудно тому, що немає з собою особистісної глибинного зв'язку, вона втрачена.

Тому людині, яка хоче отримати від відпочинку радість і відновити свої сили, потрібно почати ставитися до себе з любов'ю, по-християнськи. Людина як особистість повноцінний, коли у нього є відносини з собою, Богом і ближніми. Саме про це головна євангельська заповідь: «... Люби Господа Бога твого всім серцем твоїм, і всією душею своєю, і всією силою твоєю, і всією думкою твоєю, і ближнього твого, як самого себе» (Лк. 10: 27). Хтось із мислителів говорив, що людина не може прийти до Бога, поки він не прийшов до себе. Адже Бог - це Особистість, і зустрітися з Ним людина може, коли він усвідомив себе як особистість, зустрівся з собою. А зробити це без любові до себе неможливо. Справжня любов до себе (але не себелюбство) - це визнання цінності того істинного «я», яким воно задумано Богом. І тому така любов абсолютно протилежна егоїзму.

десятина уваги

- Як зрозуміти, скільки ти можеш віддати, а що вже вище твоїх сил? Адже бути обдуреними з поправкою на лінь тут дуже легко.

- Щоб не уславитися ледарями, багато хто готовий на будь-які жертви. Лінь завжди засуджувалася, але треба мати на увазі, що у ліні (відсутність мотивації до діяльності) є різні причини. Часто лінь буває наслідком перенапруги: людина віддала всі свої сили якійсь справі, звалився в знемозі, і навіть думка про те, що йому доведеться зробити щось ще, приводить в жах. Тіло його вже відпочило, але він боїться знову випробувати подібні неприємні відчуття, тому продовжує «лінуватися». Невміння відпочивати теж можуть назвати «лінню»: людині, яка на відпочинку постійно напружений, потрібно більше часу для відновлення сил, адже він не дає собі розслабитися.

Скільки ми можемо віддати іншим? Критерієм тут може бути внутрішній стан самого дає - світ в душі, радість, спокій, бажання і далі робити щось добре, причому без вимоги подяки. Якщо ж після «доброї справи» людина відчуває дратівливість, незадоволеність, агресивність, починає ображатися, зриватися будинку або на роботі, значить, він віддав більше, ніж міг. Церква від нас очікує десятину - десяту частину. Ви не замислювалися, що мова може йти не тільки про грошовий еквівалент, а й, наприклад, про десятину нашої уваги, нашого часу. Важливо, щоб, поділившись, ми самі не стали «нужденними», щоб наше «благодіяння" не лягло важким тягарем на плечі наших близьких. Жертвувати добре від щедрості, від надлишку. Звичайно, бувають екстремальні ситуації, що загрожують здоров'ю та життю інших людей, тоді християнин віддасть все, навіть своє життя.

Якщо ви потихеньку починаєте ненавидіти своїх ближніх і у вас вистачає чесності зізнатися собі в цьому - значить, пора відпочивати! Будь-яка нормальна людина, після того як щось витратив, потребує відновлення. Якщо він сам не подбає про себе, то буде чекати компенсації своїх витрат від інших, а не отримавши бажаного, почне дратуватися і ображатися: «Я їм ВСЕ, а вони мені що за це?»

Підтвердження цієї думки ми знаходимо у Феофана Затворника, який писав «про три спонукань, що заправляють діяльною християнською життям: страху заради мук вічних, заради Царства Небесного, любові заради до Бога. Перше веде до покаяння і вважає початок доброї життя; друге - підтримує праці добродіяння і подвижництва; третє - зводить на верх досконалості і вінчає справу. Починати треба з першого ступеня і через другу прагнути до третьої; а раптом на третю можна ». У психологічному сенсі перший ступінь означає бажання отримати нагороду або уникнути покарання. Ми в більшості своїй - найманці, тобто ми готові давати чогось заради, а давати безкорисливо не можемо, тому що джерело безкорисливості - любов Христова. А нагорода у всіх може бути різною: у вигляді почуття потрібності, яке у багатьох і є почуття життя і навіть щастя, підтвердження своєї значущості, часто неусвідомлених. І в цьому немає нічого страшного, це природні почуття людини пристрасного. Це етап духовного життя. І усвідомленням себе на цьому етапі і визнання того, що так, я найманець, мені потрібна подяку, і відпочинок потрібен, - в даному випадку буде смиренням. А ось вважати, що я працюю безкорисливо, все віддаю і ще переживаю, що не можу більше, при цьому злюся в глибині душі на всіх, нічому не радію, - це незнання себе і тому часто самозакоханість і гордість.

Чи не піклуючись про себе, людина рано чи пізно може довести себе до такого стану, що сам стане предметом турботи інших. Є такий образ радянських часів: працівник, який згорів на роботі. Він ударно трудився без сну і відпочинку і раптом інсульт, інфаркт і т. П. Причому якби він звернувся заздалегідь до лікаря, можна було б уникнути крайнощів. Але така людина і хворіти спокійно не може. Він не дозволяє собі лежати, відпочивати, у нього росте почуття провини за своє «неучасть». Вся сім'я бігає навколо нього, намагається врятувати, а він не хоче бути тягарем - встає не долікувати, тим самим посилюючи проблеми зі здоров'ям і ускладнюючи життя своїм близьким.

- А якщо людина поставлена в такі умови, що по-іншому неможливо, у нього така посада, такий обсяг справ, таке служіння?

- Не людина «поставлений в умови», а людина вибрала, погодився з умовами заради чогось, а значить, він сам відповідає за наслідки свого вибору. Є таке поняття «адекватна відповідальність» - я відповідаю за те, на що можу вплинути, що можу змінити і контролювати: мої думки, мої почуття, моя поведінка, мої відносини, мої потреби. Коли людина починає звинувачувати у всьому обставини, життя (а по суті - Бога), то він тим самим знімає з себе свою відповідальність.

- Але часто саме про таку людину говорять - ось він віддав все, що міг, людям, пожертвував собою! Але ж коли намагаєшся для людей, коли віддаєш, і сили даються.

- Питання в тому, чи міг? Собою чи жертвував? Чоловік, «згорілий» на роботі, який залишив після себе вдову з малолітніми дітьми, - він мав право ризикувати своїм життям? Коли ми думаємо про наших близьких, що нам важливо: щоб вони все віддали або щоб вони були здорові і жили довше? Адже коли ми їх втрачаємо, нам їх самих не вистачає, а не їх справ. Часто людина вважає, що він принесе велику користь, все віддавши і померши, але ж тим самим він позбавить нас найціннішого - себе. Користь хтось інший принесе, саме в цьому сенсі «незамінних немає», а ось його як неповторну особистість ніхто не замінить.

А намагання старанню ворожнечу. «Людина корисний» - не завжди альтруїст. Часто зворотна сторона його «корисності» - бажання бути визнаним, значущим. За старанням іноді багато гордині: людина думає, що він сильніший, розумніший, ніж є насправді. Або намагається бути краще не настільки, наскільки може, а наскільки в його уявленні потрібно, щоб інші оцінили. Таке намагання по суті - людиноугодництво і лицемірство, часто неусвідомлювані.

У психології є поняття «невротична жертовність». Вона відрізняється від справді християнського жертовності тим, що за нею стоїть бажання «вигоди»: або щось отримати - похвалу, привілеї; або чогось уникнути - покарання, почуття провини, страху, осуду. Щоб домогтися вигоди, я роблю те, чого не можу. Ні не хочу, а саме не можу, тому що людським силам є межа.

Наприклад, мама хоче влаштувати дитяче свято, намагається, щоб усе було «як у людей». Вона встає о третій годині ночі, щоб спекти пиріжки. Вона їх спекла, але до першої години дня прийшла в такий стан, що гостей бачити не може. При цьому вона виконана гордістю, що заради дітей «пожертвувала собою». Для кого вона намагалася?

Відпочинемо на тому світі?

- Виходить, що, чи не усвідомивши своїх істинних потреб, ми не зможемо відпочити. Як же навчитися їх розуміти?

- Відпочинок - це час, коли постає питання: чого я хочу? Для «людини корисного» він може прозвучати несподівано, тому що він не звик хотіти, він звик приносити користь. Він може запитати у відповідь: «А чого я повинен хотіти?» Або «Що в таких випадках хочуть інші?». Але коли ми не знаємо, чого хочемо, як же ми зрозуміємо, як краще відпочити: в тихому містечку в поодинці або у веселій галасливій компанії? Лежачи на пляжі або подорожуючи? Ми можемо смертельно втомитися від діяльності і людей і думати, що у відпустці головне - тиша, а після трьох днів нам уже не вистачає спілкування, тому що насправді ми втомилися від внутрішньої самотності і потребували розмові по душам! І тому після, здавалося б, продуманого відпустки чомусь залишається почуття незадоволення.

Допомогти відповісти на питання, що ми хочемо, можуть наші почуття. Але, на жаль, у нас всі сили йдуть на тренування інтелекту, а в емоційному розвитку ми відстаємо. У суспільстві прийнято стримувати свої почуття, це вважається хорошим тоном. Ми з дитинства освоюємо цю науку і в результаті втрачаємо контакт з почуттями, боїмося їх. Не даючи собі відчувати, ми перекриваємо шлях до себе. Головна функція почуттів - сигналізувати про те, що зі мною відбувається: чи подобається мені ця ситуація, чи приємно мені спілкуватися з цією людиною і т. Д. Не що я повинен відчувати, а що реально відчуваю. Сьогодні багатьом доводиться вчитися розпізнавати такі сигнали - це необхідно, щоб краще пізнати і зрозуміти себе. Це тривалий процес, що вимагає уваги, зовнішньої і внутрішньої тиші. Для будь-якої людини півгодини тиші в день - це «прожитковий мінімум», щоб побути з собою.

Висловлювати почуття адекватно ситуації у нас теж не завжди виходить. Як правило, ми довго терпимо, придушуємо в собі почуття, а потім можемо «ні з того, ні з сього» накричати на дитину або розплакатися «на порожньому місці». Часто ми даємо «волю почуттям» відпочинку - що може поставити відпочинок під загрозу. В ідеалі з почуттями краще розбиратися в міру виникнення. Важливо навіть просто відреагувати: визнати його - так, я зараз відчуваю образу. Поплакати, помолитися, спробувати розібратися. Важливо періодично ставити собі питання: як я себе почуваю? що я зараз відчуваю? І давати собі розгорнуту відповідь, а не відмовку - «Нормально! Все ОК!".

Якщо з почуттями зовсім не розумітися або піклуватися про себе «раз в квартал», то можуть з'явитися проблеми зі сном ( «ввечері не можу заснути, а вранці важко прокинутися»), дратівливість, підвищена стомлюваність, перепади настрою і інші симптоми емоційного вигорання. І тут уже лікар буде наполягати на негайному відпочинку!

В основі науки відпочивати - уважне ставлення до звичайних фізіологічним потребам, таким як сон, їжа і власне відпочинок. Можна орієнтуватися на норми, запропоновані медиками: приймати їжу часто і потроху (бажано п'ять разів на день), спати не менше восьми годин. Звичайно, ці норми відносні, хтось і за шість годин висипається: головний критерій для визначення своєї «норми» - власне самопочуття. Але крайнощів бути не повинно: якщо ми не на війні, то не можна їсти один раз в день, не можна не спати кілька ночей поспіль.

Коли ми працюємо, нам важко утримати правильний режим. Тому ми намагаємося компенсувати недолік сну, їжі і відпочинку у відпустці. І ми від «недо-» переходимо до «пере-». Але не можна відіспатися на майбутнє, не можна наїстися на майбутнє. Хороший відпустку - мінімум два тижні. Адже перші дні людина відходить від стресу, наступні кілька днів він відновлює розтрачені на роботі ресурси, і потім ще кілька днів він накопичує запас сил. А коли нам не вистачає відпочинку, від постійного стресу імунітет послаблюється - ми хворіємо.

Для того щоб трохи знизити щоденне напругу, можна взяти за правило протягом дня дарувати собі два-три заняття, які виконуються з радістю, з любов'ю, з душею (прогулятися, погодувати птахів, послухати музику або заспівати самому, почитати і т. Д. ). Комусь може бути спочатку нелегко визначити те, що подобається. Звичайно, в цей список подарунків не можна включати сигарети, алкоголь, екстремальні види спорту, будь-які «гострі відчуття», які можуть призвести до виникнення залежності. Але якщо все-таки вдасться хоч іноді (а краще щодня) отримувати самому від себе такі подарунки, то сил, радості і подяки в життя буде значно більше.

- Відпочинок часто пов'язують зі зміною місця. Чому хочеться поїхати? Вдалині про будинки дійсно краще відпочивається?

- У нормі людина може відпочивати на будь-якому місці. Поїхав він, чи вдома. Поза нормою - коли він ховається від себе і не знає, що йому потрібно, - він не відпочине ніде. Подивіться, скільки російських туристів за кордоном незадоволені, вони «очікували чогось більшого». Тому що люди думають, що зміна декорацій принесе їм полегшення. Це спроба оглушити себе. Можна оглушити себе роботою - можна відпочинком.

Прагнучі поїхаті, ми часом намагаємося втекті від установок и стереотіпів, пов'язаних з будинком. Наприклад: «вдома відпочіваті можна только тоді, коли все зробиш». А вдома можна все зробити? Ніколи. У санаторії чи Готелі делать Нічого НЕ нужно, там за тебе все роблять. Виходить, що, виїхавши, я на деякий час позбавлений почуття обов'язку. Але не завжди є така можливість. І тоді у нас виникає ще одна ілюзія: вийду на пенсію, відпочину, а у православних - на тому світі відпочивати будемо. Тобто я дозволю собі зробити те, що я люблю і хочу, «коли-небудь». Я відкладаю своє життя на потім. А зараз не живу? Якщо людина дійсно так думає - це страшно. Значить, він сприймає дар життя, який дав йому Господь, як мука, знецінює його. Але ж апостол закликає: завжди радійте! Завжди! А ми б і хотіли, та не завжди вміємо. Непросто приймати життя у всій її повноті, коли є і біди, і світлі дні. Здається, краще, щоб уникнути розчарувань, налаштувати себе на суцільні муки, сподіваючись на те, що, коли ми виконаємо свій обов'язок, ми будемо радіти. Часто страждання зводиться в чеснота, але по-справжньому страждати треба ще навчитися. А коли людина бачить всюди тільки скорботи, не помічаючи радість, красу, добро, він неминуче починає сумувати, а значить, перестає бути вдячним. Тут немає чесноти. Хочеш стати добродійні? Тоді учись не тільки мучитися, але і радіти, дякувати, цінувати своє життя, піклуватися про неї. І дотримуйся у всьому міру.

Ірина ЛУХМАНОВА