Мама приїжджає в гості і критикує дорослу дочку: що робити

1. Чи можна змінити відносини з мамою
2. Що відповідати на зауваження мами
3. Відділення дочки від матері: чому так важко дається
4. Замість конфліктів - розмови по душам

зміст:

Зустрічі з близькими в новорічні свята не завжди бувають приємними - іноді батьки вже дорослих і самостійних дітей, приїжджаючи в гості, приносять в їх будинок напруженість і конфлікти. Як бути - не спілкуватися з родичами? Або спробувати раз і назавжди змінити сформовані відносини - нехай навіть на це піде кілька святкових днів?

Світла, 28 років, звернулася зі скаргами на головний біль. Вона прийшла до мене як до лікаря-психоневролога і не збиралася загострювати увагу на сімейних відносинах. Але незабаром ми заговорили про Світло і її мамі.

Мамі 54 роки, вона працює директором школи в іншому місті і приїжджає до дочки час від часу. Відносини у них вельми напружені. Зараз вона гостює у дочки вже третій день, няньчиться з онукою.

За словами Світлани, мама втручається в справи її власної сім'ї, критикує зятя і дочку. Характер у мами важкий, від її порад нікуди не дінешся. З її появою атмосфера в будинку розжарюється до межі.

Розбирати список розбіжностей між Світланою і мамою безглуздо. Реальна проблема сидить переді мною Свєти - це її боротьба за незалежність від мами. Світла веде боротьбу з мамою за право бути унікальною, неповторною, бути самою собою, відбутися як мати і відчути себе цінною, значущою. Боротьба тягнеться довго і виснажує обидві сторони.

Я запитала Свєту:

- Чому ви не поговорите з мамою про важливі для себе питання?

- Не знаю, здається, я боюся її.

- Чи можете ви пояснити мамі свої наміри, мотиви?

- А як?

- Ну, може бути, так: "Я роблю так зі своєю дитиною, тому що переконана, що саме в цьому він і потребує".

- Моя мама нічого слухати не буде. Це тільки погіршить справу. Я вже тисячу разів пояснювала їй, і все марно.

> - А ви можете проявити твердість і виразно заявити, що в її радах не потребуєте, нагадати, що вам вже 28 років?

- Сказати, що я не потребую її радах? Та ви що! Це вб'є мою маму.

- Тоді ваше щастя, що вона живе далеко.

- Так, я люблю свою маму, але її постійної присутності я б не витримала.

- І все ж я не розумію, чому ви їй не кажіть про свою любов і не просіть менше втручатися у ваше життя.

- О, ви не знаєте мою маму!

Звучить знайомо, чи не так? Коли емоційна напруженість в сім'ї досягає високого рівня, більшість з нас покладає всю відповідальність за погані взаємини на іншого члена сім'ї. Ці інші - мама, тато, сестра, брат, чоловік - нас не чують, нам не допомагають і т.д. Це інші не хочуть змінити відносини на краще, а ми ... А що, власне, ми для цього робимо?

Тільки боїмося, обурюємося, плачем, нарешті. Ми перебуваємо в атмосфері сильно розжарених почуттів і культивуємо їх. Почуття - це важлива частина нашого життя, але поки ми перебуваємо в такому розпаленілому стані, нами легше маніпулювати. Добре б почати з того, щоб як мінімум не культивувати свої позамежні емоції і включити розум, щоб зупинитися і подумати про те, що відбувається.

До змісту

Чи можна змінити відносини з мамою

Зазвичай на консультації я застосовую таку тактику. Спочатку дозволяю клієнтці виплеснути емоції, потім підтверджую їх доречність в її ситуації ( "Так, так, це дійсно важко, я не знаю, чи можна відчувати себе інакше у вашому положенні"). Висловлюю співчуття ( "Ви і справді перебуваєте зараз у важких обставинах. Щастя, що у вас є сили все це переносити").

Тим часом клієнтка заспокоюється, сльози (вони часто ллються в кабінеті психотерапевта, і це добре!) Просихають. Що сталося? А сталося щось дуже важливе. Я називаю це емоційним витвереження. Тепер "на тверезу голову" клієнтка включає розум.

Чотири зустрічі з психотерапевтом мали для Свєти наступний результат. Вона прийшла до висновку, що намагатися змінити маму, довести, що вона не права, - тупиковий шлях. Бажаного результату не буде.

Ми переформулювали мета. Завдання Свєти - не змінити маму, а встановити з нею більш здорові відносини. Проблема, як це буває зазвичай, полягає не в поганих людей, а в непродуктивних правилах, які вони використовують, щоб спілкуватися.

Дізналася Світу і про те, що взаємини з мамою впливають на її відносини з чоловіком і дочкою. Якщо Світла не знайде бажану для неї незалежність, відносини з дочкою в майбутньому будуть або такими ж напруженими, як у Свєти зі своєю мамою, або відстороненими - мати і дочка можуть тримати емоційну дистанцію, прикриваючись завісою ввічливості.

До наступного візиту мами Світлана була готова почати нові стосунки, але емоційно це завдання виявилося такій важкій, що молода жінка не могла від хвилювання підібрати слова, коли переказувала мені чергову сцену.

До змісту

Що відповідати на зауваження мами

До третього дня перебування мами атмосфера загострилася до відомого рівня. Вона критикувала дочку, що та неправильно розпоряджається грошима, а зятю дісталося за те, що він не полагодив паркан на дачі. З невдоволенням зазначила, що внучка "одягнена в синтетику, а це шкідливо для здоров'я", і подарувала їй плаття з ситцю, яку пошила власноруч.

Світлі плаття не сподобалося, і вона забула подякувати маму. Мама ображено зауважила, що її допомога тут не цінують. Світла і мама вже готові були розійтися надутими по своїх кутках, але на цей раз світла відсунула образи в сторону (образа - неконструктивна емоція) і застосувала нову тактику.

Вона спокійно вислухала всі зауваження мами. В основному та говорила про те, як не слід поступати з дитиною, у що слід одягати. Поради правильні, тут і сперечатися нема чого, але в голосі мами чувся насилу придушений гнів. Голос Свєти був спокійним і впевненим (але як важко це їй далося!):

- Мам, я високо ціную твою турботу про Ганні. Я знаю, як важливо для тебе, щоб твоя внучка була доглянута. Але є щось дуже важливе для мене. І я хочу тобі сказати про це ... - Тут Світу зробила паузу, вона відчула страх, але продовжила: - Річ у тім, мам, Аня - моя дочка. Я докладаю багато зусиль, щоб бути хорошою матір'ю. Мені дуже важливо усвідомлювати - то, що я роблю для своєї дитини, добре для нього. Я знаю, що іноді я роблю помилки. Я допускаю, що ти тисячу разів має рацію в тому, що ситцеве плаття краще синтетичного костюмчика. Але зараз мені потрібно утвердитися в тому, що я можу піклуватися про свою дитину так, як я розумію турботу. Це важливо і для мене, і для Ганнусі. Я повинна бути впевнена в тому, що я - хороша і розумна мати. Допоможи мені в цьому.

Коли Світу закінчила, в її голосі звучала впевненість. Вона вперше відчула себе рівною з матір'ю, а не присоромленою маленької, навіки переляканої дівчинкою. Світла змогла продовжувати:

- Я кожен раз відчуваю гірке почуття, коли ти, мама, пояснюєш, як мені поводитися з дитиною, або береш справи в свої руки. Тоді мені здається, що я нічого не вмію, нічого не можу правильно зробити. Це заважає мені відчувати себе дорослою. Іноді в роздратуванні мені хочеться запитати тебе, чи не вважаєш ти мене дурною.

Після цього настала гробова тиша. Мати виглядала пригніченою і ось-ось загрожувала вибухнути обуренням. У неї на обличчі ніби було написано: "Як це так? Яйця курку не вчать!"

Світла ж відчувала себе так, як ніби встромила матері ніж у серце. Вона відчувала біль, провину, тривогу ... Потім почувся мамин голос, знайомі нотки гніву й роздратування:

- Я не можу спокійно спостерігати, як мучиться дитина. І відчуваю, що мій обов'язок - втрутитися і захистити його. Якщо ти не розумієш найпростіших речей, про що з тобою взагалі говорити? ..

І далі звичні, багато разів звучали в цьому будинку фрази. Світла зовні спокійно дослухала тираду до кінця. Потім сказала:

- Мам, я не впевнена, що ти почула мене. Я говорила не про те, що я права щодо Ганнусі. Напевно, я роблю помилки в її вихованні. Але я говорила про те, як важливо мені відчувати, що я роблю для дитини то, що йому краще підходить. Я відчайдушно борюся за те, щоб відчувати себе впевнено як мати. Ти була матір'ю чотири рази. Допоможи мені відчути, що зі своєю дитиною я поступаю так, як треба.

Світла відчувала, що мама стає все більш напруженою. У неї самої всередині кілька разів починав клекотіти гнів, але вона не дала втягнути себе в звичну боротьбу. Вона все підкреслювала, що намагається не критикувати мати, не знецінювати її поради, а лише ділиться з нею тим, що сама відчуває і чого вона, Світу, хоче.

До змісту

Відділення дочки від матері: чому так важко дається

В кінці бесіди Світлана була виснажена до межі і ледве не зомліла. Її стан називається в наукових термінах "тривога відділення". Вперше вона дійсно (не фізично, а психологічно) покидала батьківську хату, відокремлювалася від матері. Відділятися від батьків або інших людей, з якими нас пов'язує залежність, часто буває дуже боляче, але іншого шляху до свободи я не знаю.

Незалежність потрібна Світі, щоб відчувати себе окремою і відмінною від матері жінкою. Це зовсім не означає, що відносини з мамою тепер розірвані, що вони більше не близькі один одному. В умовах незалежності Світу як і раніше залишається люблячою дочкою, але набуває зовсім інше відчуття себе.

Ми продовжували працювати зі Світланою. Вона почала розуміти, як відчуває себе мама і чому вона так різко пручається.

Головне почуття, яке відчуває матір при відділенні дочки, - це почуття відкидання. Жахливо хворобливе відчуття, що лежить, до речі, в фундаменті будь-якою залежністю або співзалежності. Людині боляче, тривожно, дискомфортно. Зміни несуть загрозу звичного способу життя.

Природно, мама зробить все можливе, щоб у відносинах з дочкою нічого не змінилося. В арсеналі мами є багато способів. Головне - викликати у Свєти почуття провини за зухвалість так говорити з матір'ю. Мама своєю поведінкою шле Світі сигнал: "Зараз же повернися до попереднього стану. Нехай все залишається, як було".

Ось чому в перший раз вона "не розчула" сенсу слів Світлани, вдруге дорікнула в невдячності, в третій - привела вагомий аргумент своєї компетентності: вона мати чотирьох дітей і все життя виховує дітей в школі. Всі ці демарші продиктовані страхом відкидання, страхом втратити ту важливу зв'язок з дочкою, без якої мати не відчуває себе цілісною і самодостатньою особистістю.

До змісту

Замість конфліктів - розмови по душам

Той, хто почав щось міняти, несе відповідальність за встановлення емоційної близькості на новому рівні. А тривога відділення лікується саме емоційною близькістю. Сидіння по кутах в мовчанні не може допомогти дістатися до основної мети - встановлення нових здорових відносин.

І Світлана взяла на себе цю відповідальність. Вона розпитала маму про взаємини з її мамою, бабусею Свєти. Вона питала, чим цікавиться мама, чим наповнена її життя, з ким вона спілкується, що робить кожен день.

Розпитувати родичів про їхнє минуле і цікавитися їх нинішнім життям - кращий шлях для підтримки емоційної близькості. Світла дізналася багато нового і важливого для себе і про себе. Раніше мама давала поради і передбачалося, що Свєта їх отримувала. Тепер вони вперше обмінювалися почуттями. Між іншим, головний біль у Свєти пройшла. Взаємини з мамою стали теплішими.

Коли людина досягає певного ступеня незалежності в батьківській родині, це обов'язково позначається позитивним чином на всіх інших важливих для нього взаєминах. Якщо ми застрягли в конфлікті з матір'ю або з батьком, то як ми можемо створювати нові прихильності?

Виходить, щоб стати хорошою матір'ю, треба спочатку завершити справи в батьківській родині, відокремитися від батьків психологічно, а не тільки географічно. Щоб відокремитися, потрібно прийняти батьків спокійно і більше не обурюватися їх помилками. Тоді ми можемо приймати і себе, можемо ставати дружинами, матерями. Те ж саме відноситься до чоловіків, батькам.

Коментувати можут "Мама приїжджає в гості і критикує дорослу дочку: що робити"