Про суть любові. Знаєте справжнє кохання, справжню любов? На ділі, любов це ...

Найкорисніше освіту: дистанційний (онлайн) курс «Основні принципи будівництва сім'ї»

Що ж являє собою така любов, яка робить чудо зцілення і внутрішнього звільнення людини? Я думаю, всі ми інстинктивно знаємо, що означає любов, як в тому випадку, коли люблять нас, так і в тому випадку, коли любимо ми самі. Проте, я вважаю недаремним поговорити більш детально про самій суті любові. В якості робочого визначення я хотів би скористатися описом любові, даними доктором Гаррі Саллівеном в його книзі «Основи сучасної психіатрії»:

"Коли задоволення, безпеку і розвиток іншої людини стають для вас такими ж важливими, як ваші власні задоволення, безпеку і розвиток, то можна сказати, що це любов".

Отже, в теорії любов передбачає, що в основі ставлення до коханої людини лежить турбота про його задоволенні, безпеки і розвитку. На практиці любов передбачає, що я готовий і хочу поступитися своїми власними вигодами, пожертвувати своїм часом і навіть ризикувати власною безпекою, щоб забезпечити ваше задоволення, безпеку і розвиток. Якщо таке ставлення з мого боку має місце, і я можу втілювати його в життя, це передбачає, що я вас люблю. У складній анатомії любові є безліч інших тез, які слід розглянути.

Теза перша:

Любов - це не тільки почуття

Я майже впевнений, що більшість людей, яких я знаю, ототожнює любов з почуттям або емоцією. Вони то закохуються, то разлюблівают. Полум'я любові в їх серці швидко згасає, і потрібна нова сірник, щоб воно знову спалахнуло. Я пам'ятаю, одна молода жінка розповідала мені, як її чоловік в кінці медового місяця оголосив їй, що він її більше не любить. Це сталося лише через два тижні, як я сам був свідком їх подружніх обітниць. Так що я можу констатувати, що в його уявленні про любов було щось не так або в той момент, коли він давав свої подружні обіцянки, або тоді, коли він заявив своїй дружині, що більше не любить її.

Зараз кожен знає, що наші почуття - річ вельми непостійна; вони залежать від таких мінливих чинників, як атмосферний тиск, кількість ясних днів, стан нашого травлення, пори року і, нарешті, від того, з якої ноги ми сьогодні встали. Почуття непостійні, так що люди, які ототожнюють любов з почуттям, будуть вельми непостійними закоханими. Французький письменник Анатоль Франс писав, що «в любові прекрасно тільки початок, ось чому ми прагнемо утримати його, закохуючись знову і знову». Коли ми ототожнюємо любов з почуттями, то йдемо по життю в постійному пошуку «колишнього почуття», оспіваного стількома поетами.

Безсумнівно, однак, що між почуттями і любов'ю існує зв'язок. Перше потяг, з якого починається любов, звичайно переживається саме як сильне почуття. І я не можу, якщо тільки я не мазохіст, вирішити піклуватися про вашому задоволенні, безпеки і розвитку так само, як про своїх власних, якщо я не маю підтримки у вигляді почуття закоханості в вас. Однак в ході заснованих на любові відносин вам неминуче доводиться пройти через випадкову зиму, досаду, невдоволення від чого-небудь, щоб пережити весну повернення нашої любові. Мішура юнацького кохання зблякне, поступившись місцем золотого періоду зрілої любові. Неминуче будуть моменти, коли емоційне задоволення буде відсутній, коли негативні емоції, як хмари, заволокут ясне небо наших відносин; і все ж певний зростання в любові передбачає і потребує, в основному, в хорошій емоційної погоді.

Цілком ототожнювати любов з почуттями було б згубним для самої любові, так як почуття занадто непостійні. Але відсутність теплих і радісних почуттів, що підтримують її вогонь, буде для любові настільки ж згубним.

Теза друга:

Любов - це рішення присвятити себе

У цьому розділі ми розглядаємо відносини любові між людьми. Такі відносини можуть протікати на самих різних рівнях. Людина може любити і бути коханим, як батько або мати, брат або сестра, друг, дуже близький друг, чоловік або дружина. Відносини любові будуть різними в кожному з цих випадків. Очевидно, я не можу мати по-справжньому глибокі відносини з багатьма людьми. У мене немає ні часу, ні необхідних емоційних якостей, щоб вступати в серйозні, глибокі відносини з великим числом людей. Еріх Фромм пише:

«Любов є активна дія, а не пасивне прийняття. Це «стояння в ...», а не «падіння кудись». У найзагальнішому вигляді активний характер любові можна описати твердженням, що любов - означає насамперед давати, а не брати ».

Я не можу входити в стосунки любові з безліччю людей; це виснажило б мої сили. Так що я повинен когось вибирати. Звичайно, існують певні взаємні зобов'язання і відповідальність між мною і тим, з ким я пов'язаний сімейними узами, але навіть тут залишається місце для вибору. Я маю, наприклад, право вибрати в якості конфідента або батька, або матір, або бути в особливій дружбі з однією з моїх сестер, або з одним з моїх братів. Найбільший дар, який я тільки можу запропонувати іншому - це моя любов, і я повинен бути обережний у виборі того, кому я віддам цю священну можливість.

Яким же чином, щоб прийшов я до правильного рішення? Адже рішення такого роду буде витікати з розгляду того, наскільки багато спільного є у мене з іншою людиною, наскільки ми здатні йти назустріч потребам один одного щодо таких речей, як темперамент, інтереси, розумовий розвиток, естетичне і фізичний розвиток, зовнішній вигляд і т .п. і т.д. Таким чином, я оглядаюся навколо і роблю свій вибір, відповідно пропонуючи мою власну любов. Десь, можливо, є така людина, який підходив би мені за всіма пунктами, але ця людина, можливо, знаходиться поза мого безпосереднього оточення, з якого я повинен вибрати того, кого я буду любити.

Так як любов може існувати на багатьох рівнях, дуже важливо не давати таких зобов'язань любові, які не зможеш виконати з честю. Недосвідчені і незрілі люди вельми схильні до цього. Вони кажуть ті чи інші значні слова під впливом сильних емоцій або фізичних реакцій (в тіні дерева в прекрасну місячну ніч), однак на наступний ранок, під час ранкової кави, ці слова звучать для них порожнім звуком.

Небезпека таких передчасних, необдуманих рішень очевидна. Більшість людей ховаються за стінами, вдаючись до того, що Гаррі Саллівен назвав «запобіжними засобами», маючи на увазі прагнення захистити вже зранене «я» від нових небезпек. Відгукуючись на заклик любові, такі люди виходять через своїх укріплень, спочатку можливо з великою обережністю, але, тим не менше, все ж виходять, підбадьорювала запевненнями в любові. Якщо я дам такій людині незрілі або занадто грандіозні зобов'язання, то згодом буду змушений взяти назад свої обіцянки. Мені доведеться пояснювати, що насправді я мав на увазі зовсім не те, що я говорив, або сказати, що тепер я думаю інакше. Я залишу цю людину в його болісно оголеному, беззахисному стані. Йому нічого не залишиться робити, як знову бігти в хащі, які насаджуються «в запобіжні заходи», знову будувати ще більш високі і непроникні стіни. Одного разу обпікшись, людина подвоїть обережність, і можливо, пройде чимало часу, перш ніж кому-небудь іншому вдасться знову виманити його з цієї фортеці, якщо тільки це взагалі буде можливо. Людина, якій довелося пережити лише таку ненадійну, обумовлену і короткочасну любов, безсумнівно, буде вважати, що життя взагалі річ дуже важка і сумна.

Такого роду обережність і розважливість в реченні іншій людині своїх «любовних зобов'язань», зрозуміло, не виключає того, що молодій людині або дівчині в пошуках можливого партнера для майбутньої сім'ї можна мати багато знайомств, перш ніж знайдеться той єдиний чоловік, щодо якої можна « зробити ставку »на все життя. Мати багато знайомих, щоб просто «зустрічатися», перш ніж зробити остаточний вибір, - річ, звичайно, вимагає чимало мудрості. У цей період особливо необхідна відома обережність для правильної оцінки намірів і розпізнавання передчасних, незрілих рішень і зобов'язань. Стара балада «Гріх казати неправду» нагадує нам про те, як багато залишається розбитих сердець і поламаних життів

... лише тому, що були сказані

Три слова: «Я тебе люблю».

Теза третя:

Дієва любов нічим не обумовлена

Любов може бути запропонована як щось обумовлене, або як щось, нічим не обумовлене. Третього не дано. Я або висуваю умови, на яких я готовий любити, або я люблю без всяких умов. Мені хотілося б особливо підкреслити, що лише нічим не обумовлена ​​любов може викликати дійсні зміни в житті тієї людини, на якого вона спрямована.

У своїй книзі «Сучасна психіатрія», з якої ми брали наше робоче визначення любові, д-р Саллівен каже про «непомітному диво розвитку здатності любити». Та обставина, що нас любить інша людина, стає джерелом такого чуда. Ніколи прагнення змінитися, - каже він, - що виникає в результаті висунутих на нашу адресу звинувачень, не буде настільки сильним, як то, яке виникає в нас під впливом запропонованої нам любові. Коли нас люблять, ми прагнемо стати іншими в набагато більшому ступені, ніж тоді, коли нас в чомусь звинувачують і викривають. Тільки в атмосфері пропонованої нам нічим не обумовленої любові ми в змозі подолати бар'єри, що перешкоджають справжнього спілкування людей один з одним.

Я згадую розповідь про одну жінку, яка розповідала про те, що любов її чоловіка до неї була, як здавалося, суворо обумовлена ​​тим, щоб вона весь свій час приділяла дому і господарству. Вона наполягала на тому, що їй необхідно знати, що чоловік любить її незалежно від того, наскільки чисто прибрано в хаті, і що це дасть їй силу для підтримки в будинку порядку. Якщо ви розумієте, про що вона говорить, і згодні з цим, то значить ви розумієте і викладається тут точку зору. Тільки нічим не обумовлена ​​любов є тією любов'ю, яка допомагає людині змінюватися і рости.

Обумовлена ​​любов завжди вироджується в любов розважливу, в любов «ти - мені, я - тобі», коли все міряється мірками і за все «ставляться відмітки». Обидві сторони в такій любові прагнуть до точної дозуванні всіх справ і вчинків, щоб досягти бажаного рівноваги. Однак рано чи пізно, напруга, труднощі або якісь інші обставини можуть не дати можливості одному з партнерів вчасно внести свій пай. У цьому випадку другий партнер, вирішивши, що його хочуть ошукати, також зменшує свою частку, щоб бути впевненим, що він вклав максимум, ніж отримав, і так далі, до тих пір, поки взагалі нічого не залишається, окрім емоційного або юридичної розлучення .

Звичайно, виникає непросте питання. Чи вправі ми очікувати того, щоб одна сторона продовжувала постійно вносити свій нічим не обумовлений внесок і слідувати своїм зобов'язанням любові без всякого підтримує відповіді іншого боку? Теоретично я впевнений в тому, що якщо одна сторона змогла б весь час продовжувати пропонувати свою нічим не обумовлену любов, то інша сторона рано чи пізно відповіла б на неї. Але можливо, що така відповідь може бути дан занадто пізно. Якщо сторона, постійно пропонує свою Необумовлене любов, не отримує жодної відповіді, необхідного їй для того, щоб живити свої джерела любові і оновлювати силу своєї любові, такі взаємини можуть призвести до неминучого розриву.

Що ж стосується реального життя, то я думаю, що подібні ситуації набагато частіше декларуються, ніж мають місце в дійсності. Люди відмовляються від своїх зобов'язань любові, подають на розлучення і закохуються в кого-небудь іншого, не перевіривши всіх своїх особистих ресурсів, не розкривши себе до кінця як особистість, не випробувавши всіх своїх можливостей до співпраці. Хтось стверджував, що любов буде працювати на нас, якщо ми будемо працювати на неї. Я думаю, що це так, що вірність завжди буде мірою і перевіркою людської любові.

Примітка. Звичайно, «нічим не обумовлену любов» слід розуміти як якийсь ідеал, як мета, яка повинна надихати люблячих, але яка знаходиться на самому ділі за межами людських можливостей. Кожен з нас несе в своєму серці ті чи інші рубці, обмежений у своїх можливостях через власних потреб і проблем. Тільки зовсім цілісна, нічим не травмована, внутрішньо вільна особистість здатна до постійної не обумовленої любові. Але такої особистості серед людей, звичайно, не існує.

Теза четвертий:

Любов повинна бути назавжди

Ця теза, по суті, вінчає попередній. Обмеження любові якимось відрізком часу є одним з умов, яка може бути докладено до нашого рішення любити. Я буду любити тебе до тих пір, поки ... У фільмі «Метелики вільні» поверхнева, навіжена дівчина кидає свого сліпого коханого. Вона пояснює свій вчинок: «... тому що ти сліпий, каліка!» В один з найбільш напружених моментів фільму молода людина говорить героїні: «Ні, я не каліка. Я позбавлений зору, але я не каліка. Це ти - каліка, тому що ти не можеш нікому присвятити себе. Ти нікому не можеш належати ».

Присвятити себе коханій людині, на будь-якому рівні відносин, означає присвятити назавжди, на все життя. Якщо я кажу тобі, що я твій друг, це означає, що я залишуся твоїм другом назавжди, а не якийсь відрізок часу. Справжня любов - це не стрижень кулькової ручки, що висувається натисканням ковпачка лише тоді, коли ми хочемо щось записати. Якщо я кажу, що я твій, то я буду завжди твоїм. Як співається в одній старій пісні: «Коли я полюблю, це буде назавжди».

Теза п'ята:

Любити - означає рішучість ... рішучість ... рішучість ...

Ми вже говорили про те, що любити - це означає робити все для задоволення, безпеки та розвитку коханої людини. Люблю вас, то прагну до задоволення всіх ваших потреб, якими б вони не були. Але тут ми стикаємося з подвійною труднощами (я ж і не обіцяв вам саду з суцільних троянд): перш за все - ваші потреби можуть весь час змінюватися. Якщо я вас люблю, то я повинен вміти завжди читати в ваших очах, в усьому вашій поведінці, я повинен весь час «любовно стежити» за вами. Я повинен кожен день безмовно питати: «Яким я потрібен тобі сьогодні, в цей ранок, в цей вечір? Бути може, ти чимось засмучений і потребуєш моєї підтримки? Або день пройшов успішно, і ти хочеш, щоб я порадів разом з тобою? Або можливо, тобі самотньо і тобі потрібно дружнє рукостискання? Такого роду співчуття, вміння чути і бачити є найголовнішим в дієвої любові. І це зовсім нелегко кожен раз точно розпізнавати, що відбувається з коханою людиною в даний момент, в чому він потребує найбільше.

Друга складність полягає в тому, що я, а не ти повинен вирішувати, яким я потрібен тобі в кожен окремий момент життя. Я не можу просто запитати про це у тебе і повірити тому, що ти скажеш. Може трапитися так, що, на мій погляд, найбільш правильним з мого боку буде сказати тобі ту чи іншу правду, яку ти, можливо, не хочеш чути, або бути поруч навіть тоді, коли ти сердито просиш залишити тебе одного, або знову підняти будь-якої невирішене нами питання, якого ти не хотів би торкатися. Беручи на себе відповідальність за рішення такого роду, я можу вчинити правильно, але можу і помилитися. Однак набагато важливіше не це, а те, що приймаючи те чи інше рішення, я дію так тому, що я люблю тебе. Я хочу, щоб тобі було краще. Я вибираю те чи інше рішення тому, що відчуваю відповідальність за твоє життя, твій зріст, за розвиток всіх твоїх сил і здібностей.

Звичайно, моє рішення ніколи не повинно порушувати твоєї волі. Пропонуючи тобі дар своєї любові, я залишаюся самим собою, але я повинен надати таку ж можливість і тобі, - бути вільним у прийнятті або відкиданні мого дару. Ймовірно, це найважчий шлях, по якому повинна йти справжня любов, - бути самим собою і пропонувати свою допомогу відповідно до того, як я вважаю за потрібне це зробити, ніколи не примушуючи тебе до прийняття її або бажаного для мене відповіді.

Теза шостий:

Істотний дар любові - почуття особистої цінності

У Першому розділі ми Вже говорили про ті, что здатність доброзичлива Ставлення до самого себе, здатність любити и прійматі собі, радіти своим досягнені, є головні Показники душевного здоров'я особистості и основою людського щастя. Таким чином ясно, в чому полягає головне завдання любові. Моя любов повинна зміцнити твою любов до самого себе. Ми повинні судити про успішність нашої любові не по числу тих, хто надихає нас на виконання тих чи інших справ, а по числу тих, хто говорить, що досяг відчуття повноти і радості життя, завдяки нашій любові до них, по числу тих, хто зміг побачити свою красу в наших очах, почути доброзичливе визнання їх як особистостей в теплоті нашого голосу. Адже ми подібні дзеркалам для інших. Жоден з нас не може дізнатися, який він, поки не побачить своє відображення в такому дзеркалі. Це загальне невід'ємна властивість всіх людей - що ніхто з нас не може дізнатися про себе нічого хорошого або відчути свою цінність, поки не побачить всього цього в дзеркалі любові до нього з боку іншої людини.

Теза сьомий:

Любов означає підтримку, але не влада над улюбленим

Коли ми опиняємося в змозі допомогти кому-небудь знайти почуття власної цінності, то це, поза всяким сумнівом, найбільший дар, який ми можемо йому піднести. Але передати цей дар ми можемо тільки за допомогою нашої любові. Істотно, що наша любов повинна бути при цьому звільняє, а не яка має. Ми постійно повинні давати тим, кого любимо, свободу бути самим собою. Любов стверджує іншого саме як іншого. Вона не повинна мати або маніпулювати іншою людиною як чимось моїм. Доречно тут процитувати Фредеріка Перлза: «Ви прийшли в цей світ не для того, щоб жити відповідно до моїх очікувань. Так само, як і я прийшов сюди не для того, щоб виправдати ваші. Якщо ми зустрінемося і порозуміємося - це прекрасно. Якщо ж ні, то нічого не поробиш ».

У староанглийском любов позначалася словом «фреон», від якого походить сучасна англійське слово «френд» (один). Любити - це значить звільняти. У самій структурі мови мається на увазі звільняє дію любові і дружби ( «фріі» - вільний, добровільний). Любов і дружба повинні давати сили того, кого ми любимо, для здійснення всього найкращого, що в них є, відповідно до їх власною свідомістю і баченням.

Це означає, що бажання для вас найкращого і прагнення бути таким, в якому ви в мені потребу, може бути досягнуто тільки на шляхах дбайливого ставлення до вашої волі, тобто коли ви абсолютно вільні у своїх почуттях, думках і рішеннях. Якщо ваша індивідуальність настільки ж цінна для мене, як і моя власна, що і передбачається любов'ю, то я повинен ставитися до вас з повагою і дбайливістю. Коли я хочу надати вам підтримку, то моя підтримка заснована на безумовній цінності вас як унікальної особистості, неповторної, що приховує в собі священну таємницю людської істоти.

Якщо я хочу дати оцінку моєї любові до вас, я повинен запитати себе, - чи дійсно моя любов є для вас підтримкою і звільненням, а не володінням і маніпулюванням вами. У правильній оцінці своєї любові можуть бути корисні наступні питання, які я повинен задати самому собі: Чи дійсно ваша задоволеність собою для мене важливіше, ніж моя радість вами? Що для мене важливіше, щоб ви досягли тих цілей, які ви самі ставите перед собою, або тих цілей, які вам ставлю я?

Ось інший тест: Відповідно до того, наскільки я по-справжньому люблю вас і хочу бути для вас підтримкою, ви будете в змозі більш успішно контактувати з іншими людьми, і я не буду радіти цьому. Я буду хотіти, щоб ви любили інших, і інші любили вас. Я не буду хотіти стати для вас «всієї вашим життям». Людина, що живе «повним життям», знаходиться в хороших відносинах з багатьма людьми і радіє різноманітності навколишнього світу. Моя любов повинна підтримувати вас і звільняти для більш повного життя, щоб в вас оживали всі ваші сили і здібності, щоб ви переживали всю повноту небесної слави, яка наповнює світ.

голосів: 4.53 з 5)

© «Реалісти». 2008-2015. Група сайтів «Пережіть.ру».
При копіюванні матеріалів обов'язкове гіперпосилання на www.realisti.ru .
.Редакція - info (собака) realisti.ru . Розробка сайту: zimovka.ru Дизайн - Наталя Кучумова.