Що таке депресія і як з нею боротися

Десь рік тому мене вразила така бяка, як депресія. Спочатку я навіть не могла зрозуміти, що з цим робити, і головне - чому взагалі у мене, при порівняно щасливого життя, все це сталося.

Вчора психолог сказав, що я на вірному шляху, у мене все добре і спостерігається явний прорив. Сподіваюся, що це так. Відчуваю я себе краще, навіть вранці повернувся гарний настрій. Раніше найгірше мені було саме вранці, тому що мучили думки «знову все ось так, знову я не можу нічого змінити». Тепер я часто тішуся з того, що прийшов новий день.

Звичайно, крім психолога, я багато читала, слухала, аналізувала. Думаю, роботи над собою я маю ще багато, але хочу зберегти цей проміжний етап і описати свій досвід.

Отже, що ж сталося, чому я опинилася «на дні».

Виявилося, що особисто у мене був (ну і поки залишається, це і є моя робота в психотерапії) найсильніший внутрішній критик, голос якого раніше трохи заглушувався в процесі вирішення різних стресових ситуацій. Коли все в житті вляглося (народилися діти, ми переїхали в свою квартиру, розплатилися з боргами) і настав час жити і радіти, виявилося, що саме цього я робити зовсім не вмію, і тут на арену вийшов цей самий внутрішній критикує батько. І просто став мене добивати.

Якщо хто не знає, що це таке: це коли ви весь час бачите, де ви не доробили, не допрацювали, недодали. Загалом, його завдання - довести, що я погана. На жаль, в моєму життєвому досвіді все це лягло на православний грунт: отриманий в Церкві наказ у всьому вважати себе винуватою, невпинно каятися, відчувати свою негідність і недосконалість злився в один комплекс з маминими повчаннями в тому ж ключі - і в підсумку, я жила з відчуттям, що все роблю погано.

Я не могла оцінити свої достоїнства (до слова, я і досі їх назвати не можу, але, справедливості заради, визнаю, що вони є у всіх людей, а, значить, і у мене) або свої успіхи, приписуючи все хороше виключно Богу. Ну і на довершення всього, отримана, знову ж в Церкві, установка, що потрібно про себе забути, щоб не бути егоїсткою, точніше, щоб хоч трохи побороти свій егоїзм, про необхідність служити чоловікові, дітям і близьким, обмежувати себе в розвагах, одязі , взагалі матеріальних радощах, - все це привело мене в депресію.

Відразу обмовлюся, що так, хтось з усім ЦИМ в Церкві не зіткнувся, у кого-то інший досвід, але досвід - він на те і досвід, що він завжди ОСОБИСТИЙ. Мені ось попадалася саме така література, саме такі батюшки, які давали саме таке тлумачення. Я не сперечаюся, є й інші, наприклад, митрополит Антоній. Але я особисто таких не зустрічала. Можливо, я їх просто не бачила, адже такі, що люблять і розуміють, не вписувалися в звичну картину світу.

Я жила так, як ніби я нікчема, я нічого не можу, крім як грішити, я повинна щодня записувати гріхи в блокнотик, я повинна нескінченно каятися і вважати себе грешнее всіх, та й ще, наприклад, брати на себе провину за сімейні негаразди (за прикладом св. Іуліанії Лазаревської) ... Щастя в своєму житті уявлялося мені тільки в одному: вийти заміж, залишити роботу, народити багато дітей і служити чоловікові і дітям, забувши про себе. Це був один єдиний варіант, в якому не було ніяких альтернатив і ніяких думок про те, що ж потрібно саме мені, - просто тому, що сама думка про те, що мені щось може бути потрібно, в голову не приходила. Все, що я тоді про себе розуміла, - що треба себе ламати і стримувати.

І ось я вийшла заміж, народила дітей, і в усьому себе обмежила. А щастя чомусь не наступило. Навіть пішло кудись. Пам'ятаю, коли молодшій доньці було 1,5 року, я переписувала наш розпорядок дня і з подивом виявила, що там немає і 5 хвилин для мене (до того моменту у мене досить сильно боліла спина, і я стала подумувати про те, що треба б почати робити зарядку і знайти для цього час). Але і це мене не сподвигло до того, щоб подумати про себе. Все, що я могла дозволити, - поєднувати дитячі інтереси зі своїми, тобто поїхати до подруги, діти якої дружать з моїми, або вирватися в музей, але теж з дітьми і з дитячої тематики.

Все ставало тільки гірше, і в якийсь день я прокинулася з відчуттям, що просто не хочу більше жити. До того моменту я не просто нічого не хотіла, я вже не могла отримувати радість ні від чого. Це було так жахливо, що згадувати не хочеться. Причому найгірше було те, що ніхто не міг мене зрозуміти: молода, здорова, не має значення, з дітьми, у своїй великій власній квартирі, в декреті ... Ну з жиру біситься, або як скажуть з церкви, - біс вселився ...

Я боролася, як могла: «за шкірку» витягала себе з дому, посміхалася крізь силу (до речі, м'язи обличчя слухаються в такому випадку дуже погано), намагалася навіть організовувати якісь заходи типу дитячого свята на Новий Рік. Але нічого не допомагало: звичайно, психіка відволікалася на це все, але всередині була дика душевний біль, кожну хвилину мені було погано, некомфортно, важко, важко і неспокійно. Домашні справи занурювали в депресію ще більше. Думка про те, що я втрачаю працездатність, вбивала, адже у мене діти! ..

Добре, що ми живемо в мегаполісі. Добре, що є інтернет. Добре, що тут є психологічна допомога і багато книг і статей з потрібної тематики. Добре, що є ЖЖ. Добре, що Бог все-таки милостивий. Він мене направив і подарував зустріч з хорошим психологом, який, до слова сказати, спочатку мені не здався таким вже хорошим (дуже відсторонено виглядав на перших консультаціях). Так, я пишу, що це саме Божий подарунок, тому що могло б бути і по-іншому. Я не так багато речей можу реально віднести до впливу Бога в моєму житті, але це в їх числі ... Загалом, це так, маленький ліричний відступ.

Психолог почав займатися зі мною по методиці когнітивної психотерапії - це коли пацієнт записує ситуації, свої думки і почуття в цих ситуаціях. Когнітивна терапія виходить з того, що ні ситуації, а то, як ми їх інтерпретуємо, визначає те, що ми відчуваємо. Саме тому хтось в одній і тій же ситуації думає, відчуває і діє по-різному. І саме тому марно дорікати депресивного людини в тому, що він не бачить, як багато у нього є, або підозрювати його в невдячності: особисто я все усвідомлювала, була дуже вдячна Богу, але нічого не могла вдіяти зі своїм настроєм, і від цього ( від усвідомлення, що у мене все є для щастя, а я нещаслива) ставало ще гірше.

Але психологія недарма вважається наукою. Разом з психологом ми виявили мої основні проблеми: усвідомлення себе поганий «завдяки» нескінченним старанням внутрішнього критикує батька.

Потім мене чекав перерву на літо, оскільки ми виїхали з міста. Це було надзвичайно важко! Від прийому антидепресантів мене стримувало грудне вигодовування, але тут ми його припинили. Душевний біль накривала з головою навіть на сонці, на пляжі ... Психотерапевтів поруч не було. Так що я пішла просто до невролога. Отримала рецепт на антидепресанти і снодійне (вони призначаються разом). Зважилася, купила ... Випила, а ввечері в ЖЖ побачила посилання на те, що вони викликають залежність, і вирішила все-таки їх не пити ...

Прочитала Курпатова «Від депресії до радості». Виявила у себе всі ознаки депресії. Виписала всі його поради і повісила на холодильник.

Десь в середині літа я вирішила все-таки попити легкі заспокійливі і ще піти в місцевий санаторій на масаж і хвойниe ванни. І тут вперше мені стало легше. Особливо, коли я ходила в санаторій. Діти залишалися з нянею, але всього на 1,5 години (навіть за це я відчувала провину). І ось коли мені стало краще від того, що я стала приділяти час собі, я відчула, що і дітям я можу дати більше, коли добре себе почуваю.

З цим відкриттям я повернулася восени в місто до психолога. Стала приділяти собі час: пішла на йогу, кинула слідувати написаному режиму, спробувала жити просто, як виходить, а не так, як треба. Стала прислухатися до з'являється всередині радості і почала свідомо до неї прагнути, зрозуміла, що настав час вчитися шукати радість в СВОЇЙ життя, а не тільки з чоловіком або дітьми.

І стало набагато краще. Завдяки психотерапії я навчилася виокремлювати шкідливі думки, завдяки книгам я стала по-іншому оцінювати людей, і через це - себе. Я визнала (це був прорив, я довго сперечалася з психологом, що цього робити не можна), що людина має право на помилку, що помилятися - нормально. Я намагаюся оформити свої кордони, щоб не дозволяти деяким людям їх перетинати і тим самим завдавати мені болю. Я поважаю свої бажання, які раніше відразу ж заперечила і не давала їм навіть право на існування. Тепер мені вдається їх виконувати набагато частіше. Я знову можу мріяти. І радіти. І радіти тому, що я радію. І заспокійливі я вже не п'ю.

Нещодавно я почала читати чудову книгу, яку рекомендую всім: «Коли батьки люблять занадто сильно. Як допомогти батькам і дітям жити своїм, а не чужим життям ». Її можна знайти в мережі. У ній мене чекало багато відкриттів, у багатьох ситуаціях я впізнала себе або своїх близьких. Але головне - я не просто зрозуміла, а відчула, як важлива я і моє життя, адже в першу чергу я буду відповідати перед Богом за себе.

Тепер вектор моєму житті можна висловити словами з цієї книги: «Чим більше я даю собі, тим більше зможу віддавати іншим; чим більше радості у мене всередині, тим більше я можу нею ділитися; спостерігаючи, як я даю собі, мої діти теж навчаться цьому ».

У мене поки залишається багато питань, багато неопрацьованих ситуацій, але я вже отримала допомогу, і це мене дуже підтримує. Якщо ви в чомусь впізнали себе, не бійтеся шукати підтримки і виходу з ситуації, він обов'язково знайдеться.