Відносини батьків з підлітком

1. Що відбувається з дитиною в підлітковому віці
2. Що робити батькам з дитиною підлітком
3. Головне - не втратити контакт з дитиною
4. Вчимося підлітку довіряти
5. Вчимося спілкуватися з дитиною, як з дорослим
6. Як домовитися з підлітком

Діти ростуть, і одного разу настає такий момент ... коли вони виростають - не вік же їм рости? У них настає важкий підлітковий вік. А ми не ростемо, і у нас в відношенні дитини нічого не змінюється. Тобто, ми розуміємо, звичайно, теоретично, що він став підлітком, що він дорослішає, але прояви підліткового віку сприймаємо, як погіршення поведінки дитини, жахливо відстаючи від життя.

Батьки починають бити на сполох - дитина не слухається. В принципі, це біда одвічна, майже з самого народження нещасної дитини: «дитина в 2/3/4 / ... / 11/12 років не слухається». Про те, що взагалі-то дитина слухатися не повинен , Ми вже говорили. А як вам такий запит: «дитина 16 років не слухається»? Так і хочеться запитати: так який же він вам дитина в 16 (!) Років ?! Прокиньтеся!

А тепер питання на засипку: коли і яким чином дитина перетворюється в не- дитини? Це що, якось само собою відбувається - раптом, в одну мить? А наше ставлення яким чином змінюється - теж само собою? - Прокинулися одним прекрасним ранком і почали вважати свого сина чи дочку дорослими ... Добре, припустимо. А в чому ж це виражається? Які у нас з ним стали тоді відносини, з дорослим? Чесно кажучи, на це питання я і сама поки відповісти не зможу. Зате можу поділитися своїм досвідом проходження з сином цього чудесного перехідного, підліткового періоду.

Що відбувається з дитиною в підлітковому віці

Ну да, гормональна перебудова і все таке. Це ви вже сто разів читали. Щоб зрозуміти, в якому підліток знаходиться психофізичному стані, мамі досить згадати свою вагітність. Мені здається, аналогія підходяща - в організмі відбуваються схожі процеси: гормональні перепади і вибухи і, як наслідок, психічна нестійкість і деякий отупіння. Але це все банально, а я хочу поговорити про більш важливі речі.

А важливіше те, що відбувається в душі підлітка - якраз це саме перетворення з гусені на метелика з дитини в дорослу людину. Процес цей таємничий і запускається сам собою - просто час прийшов, і дуже важливо, щоб він пройшов правильно, а то ... так і залишиться лялечкою або виродком - метеликом без крил, або застрягне в процесі перетворення на все життя і буде вічним бунтарем-підлітком ... налякала? Сама боюся!

По суті підлітковий вік дуже схожий з першим перехідним віком - 2-4 років, коли дитина вперше усвідомлює себе окремою особистістю зі своєю волею, а не частиною батьків. Так і тут - він починає відчувати себе вже майже дорослою людиною, а не дитиною. Це для нього нове і дуже важливе відчуття, він відчуває, що воно правильне, але в той же час він ще не звик до нового стану і взагалі не знає, як в ньому бути - і тому страшенно не впевнений в собі.

Ось ця-то невпевненість і проявляється у хворобливій чутливості підлітка, особливо коли йому здається, що з ним поводяться, як з дитиною, не помічаючи його нового стану. Так, виглядає це іноді неадекватно, але якщо зрозуміти, що з ним відбувається - абсолютно логічно. Це нормальний, здоровий процес перетворення. Хто сказав, що криза має проходити непомітно і безболісно?

Підліток починає сперечатися з батьками, бунтувати проти всього. Чому? Тому що йому потрібно довести собі і всім, а особливо батькам, що він більше не дитина, що він Особистість, що має свою думку і свою волю.

Примітка: інтенсивність бунту підлітка прямо пропорційна тиску, який чинили, і продовжують надавати, батьки. Це справедливо і для малюків 2-4 років.

Для підлітка символом дитинства, з якого він виріс, є контроль і батьківський авторитет . І відповідно, бунт проти цього - символ дорослості. Смішно? А йому зовсім не смішно - для нього це серйозно. Наше завдання - допомогти йому зрозуміти, що дорослість зовсім не в цьому. Але для цього потрібно подолати бунт. Як? Дуже просто - якщо не тиснути і нічого не нав'язувати, то і бунтувати буде не проти чогось.

До речі сказати, повний спокій і поступливість в підлітковому віці - не привід радіти і думати, що все добре. Швидше навпаки - це значить, що дитина з тихим або слабким характером (ну не всі ж народжуються Геркулес духу) задавлений батьками настільки, що процес перетворення у нього навіть не запускається. І він ризикує так і залишитися гусеницею дитиною - на все життя. Приклади пошукайте навколо - їх багато.

Ще наш підліток починає пробувати дорослі «забави» - сигарети, алкоголь, мат і ... що там ще йому було заборонено або недоступно? Він уже гуляє один, у нього вже є своя компанія ... Не встежити. Чи не зупините. Він за дві секунди обведе вас навколо пальця, адже він вас так добре знає - набагато краще, ніж ви його, а так зване моральне виховання створило всі передумови ...

Привід бити на сполох, якщо підозрюєте щось таке? Ні, не привід. Поки що це не «порочні нахили», а просто невинне пізнання світу. Малюк пізнає світ, тягнучи все в рот і граючи маминими каструлями і ножами. А підліток входить у великий світ, і починає так само пізнавати його з усіх боків - пізнавати те, що він не знав раніше. Тільки ось з ним складніше тепер, ніж з малюком ...

Так, компанія. Вік з 11 до 17 - це єдиний період в житті, коли головним пріоритетом є компанія, спілкування - в основному, з однолітками. Якщо подивитися з боку, то зміст цього спілкування досить посереднє - вони не обговорюють питання сенсу життя або вибору професії, і взагалі, дурницями якийсь страждають ... Наші підлітки в основному комп'ютерні ігри обговорюють, наприклад.

Однак, насправді, на тлі цієї «нісенітниці» вони вирішують важливі завдання - вони вчаться взаємодіяти, освоюють такі навички, які більше ніде не отримають - і позицію свою відстоювати, і відсіч давати, і організовувати, і бути членом команди, і реагувати на обман і маніпуляції, і самі маніпулювати - не батьки, а рівними собі і незалежними однолітками. Всякому вчаться - і хорошого, і поганого (з нашої точки зору), але цей життєвий досвід їм дуже потрібен. Без нього ніяк.

Про те, що безглуздо в підлітковому віці змушувати дитину вчитися навіть говорити не варто. У нього тут така подія - ціле перетворення, яке всю його життя визначить, та ще й гормони в голову ... - яка навчання? Не кажучи вже про те, що бунт проти школи і нав'язуваної там ролі зразкового учня теж входить в програму свята перетворення. Вчителі знають, що 7-8 клас - провальний вік. Зачекайте, у старших класах все владнається.

Ви вже в шоці? Що ж робити щось з цим підлітковим віком, хай їй грець ?! Все ж під укіс котиться, дитина від рук зовсім відбився, і тут ще пишуть, що це все нормально! Заспокойтеся, по-перше. Нічого не втрачено - навпаки, все тільки починається!

Анекдот з натяком: - Сину, ти куриш ?! Ось я в твої роки ... А втім, кури, кури ...

Що робити батькам з дитиною підлітком

Отже, у дитини, значить, все в порядку. Чи не в порядку, як зазвичай, у нас. І ми своєю панікою і невірним ставленням можемо серйозно нашкодити його порядку. Це вихідні данние.Что ж нам робити? Як допомогти, а не перешкодити дитині пройти цей важкий підлітковий вік?

Підлітковий вік - це останнім часом, коли від нас щось ще залежить в житті нашої дитини. Далі у нього буде вже своя життя, і наше «виховання» більше ніякої коректує ролі грати не буде!

Отже, починаємо обертати скрипучі шестерінки наших думок і звичок. Нам треба мінятися! Міняти наше ставлення до дитини і відносини з ним - вже не дитиною. Так, не доженеш за цими дітьми - все-то у них змінюється весь час .., а в цей час змінюватися буде дуже швидко. Але ми ж розумні, досвідчені, дорослі, так? Чого ми хочемо - щоб він сьогодні був слухняною або вийшов в життя по-справжньому дорослою людиною?

Насправді, найпростіше згадати себе в підлітковому віці - згадати, чого б нам хотілося від батьків, і дати це своєму підлітку. Але це практично нереально. Просто вражає, наскільки людина забудькуватий! А якщо і пам'ятає, то використовувати це зі своєю дитиною - це як взагалі? Він же моя дитина! Добре, подумаємо.

У чому, власне, проблема? Підліток знаходиться в періоді переходу з дитинства в дорослість, тобто стає самостійною людиною. У цей період, поки він ще не довів собі та оточуючим, що він дорослий, він сприймає будь-які натяки на те, що він ще дитина (залежний, не самостійний, дурний) болісно.

Значить, щоб його заспокоїти, потрібно дати йому жадане відчуття дорослості - в першу чергу, проявити підкреслену повагу до його волі, виборів, праву приймати рішення. А щоб все це не було грою - насправді надати йому це право. З іншого боку, наше завдання не просто нейтралізувати бунт, а дати йому путівку у доросле життя, правильно? Значить, треба якось донести, що дорослість - це не бунт, а відповідальність.

Головне - не втратити контакт з дитиною

Так-так, втрата контакту - найбільша небезпека підліткового віку. Дитині зараз його перетворення набагато дорожче, ніж відносини з батьками. Якщо ми будемо йому заважати, то він, не замислюючись, почне від нас приховувати і ховатися, може навіть взагалі піти з дому. І тоді ми не зможемо йому і допомогти. А дечим ми допомогти могли б - все-таки у нас є абиякий досвід, і їм можна поділитися. Але хто нас слухати-то стане?

Ось цей самий підліток і стане слухати - але тільки якщо наші відносини будуть для цього відповідними. Адже він розуміє в глибині душі, що він багато чого не знає і можна б скористатися чужим досвідом замість того, щоб шишки набивати на кожному розі ... Але щоб він нам довіряв, навіть якщо ми не втратили його довіру раніше, ми тепер повинні стати йому другом, а не батьком, повинні заспокоїти його бунтарство. А для цього спочатку - внутрішньо відпустити дитину.

Тому, якщо у нас до сих пір і була якась звичка контролювати, тиснути, наказувати, забороняти і дозволяти щось своєю «владою» (краще б цієї звички не було, звичайно) - забули це раз і назавжди. Пройшли ті часи! Тепер ми можемо тільки дружити. Робимо зусилля над собою і представляємо, що це не наша дитина - а наш хороший друг. І радити ми йому щось можемо тільки по-дружньому - ні з висока, що не нав'язливо, а на рівних і з повагою. Причому цей друг не буде прагнути з нами спілкуватися - і це теж його право. Турботу і опіку теж доведеться залишити ... Важке вправу, так.

Вчимося підлітку довіряти

Звичайно, довіряти дитині треба було і раніше - про це я багато говорила в статті про виховання хлопчиків. Але тепер довіряти доведеться інакше, по-дорослому, і ризики інші. Довіряти, що він сам розбереться і зможе прийняти правильне рішення. Так, не факт, що завтра - може, через рік, два, десять. Але це його життя. Прийняти рішення за нього ми все одно не можемо. Єдине, що залишилося в нашій владі - довіру. Наше довіру не гарантує його правильний вибір, але може допомогти. Допомогти, як мінімум, тим, що у нього не буде приводу наполягати на якомусь неподобство тільки з бунту проти нас.

А ще тому, що нашу довіру і повагу для нього дуже важливо. Адже саме ми - нагадування йому про дитинство, а значить, саме наша повага і довіра його розумності може відпустити його з дитинства. В іншому випадку, навіть якби він був президентом, шановним мільйонами людей, якщо ми будемо ставитися до нього, як до дитини - він не стане до кінця дорослим. І президентом теж не стане, до слова.

До речі, підлітки смертельно ображаються саме на недовіру і нерозуміння, яке вони бачить за контролем, і саме від батьків. А фальш вони відчувають геніально - зіграти ніяк не вийде. Особисто я дуже вдячна батькові, який в 16 років мені сказав: «Ти вже доросла. Я бачу, що в тебе є своя голова і ти сама розберешся, впораєшся ». У цей момент я відчула себе дорослою і відповідальною. І подяку отцю - за довіру. Хоча це була формальність - я з 12 років не жила з батьками.

Вчимося спілкуватися з дитиною, як з дорослим

А якщо він / вона ... Пояснюємо наслідки, спокійно і по дорослому. А як інакше? Хочеш бути дорослим - отримуй оберемок відповідальності. Іноді батьки роблять помилку, дозволяючи дитині багато в підлітковому віці (та й не заборониш ...), але при цьому беруть на себе наслідки, «страхують» його, як було в дитинстві. В результаті у підлітка складається спотворене уявлення про життя, яке буде не найкращою «путівкою».

Коли донька моєї подруги почала спілкуватися з хлопчиками, мама заявила їй наступне: Спілкуйся з хлопчиками, як хочеш - це твоя справа. Але якщо завагітнієш - це теж буде твоя справа. Я не буду допомагати з дитиною - будеш крутитися сама, і заробляти теж. Жорстко? Не те слово! Зате в 100 разів зрозуміліше, ніж заборони або читання моралі. Дівчині довелося посерьезнеть і включити голову - і ні в що не вляпатися.

Як домовитися з підлітком

Як домовитися з підлітком, якщо він щось не хоче робити? Простіше простого! - по-дорослому.

Нещодавно мій старший син (14 років), з яким у мене взагалі ніколи не було проблем, на мої прохання допомогти по господарству почав скандалити. Спочатку я розгубилася і стала скандалити у відповідь, намагаючись застосувати важелі тиску, які у батьків завжди є. Самі розумієте - шлях тупиковий. А «сімейний» скандал з сином - це взагалі смішно!

Прокинувшись, я з ним просто серйозно поговорила. Позначила, що якщо люди разом живуть, то вони якось спільно і потреби свої обслуговують. Це розумно і зручно. Розподіл же справ можливо різними способами: по-дитячому - що мама сказала, по-діловому - у кожного свої обов'язки, по-дорослому - кожен бачить, що треба робити, і робить. І надала йому вибір. Вибору «нічого не робити» - немає, тому що тоді він не член нашого «разом живемо». Так в житті не буває - адже не готовий же він жити окремо?

Він вибрав обов'язки, обговорили їх коло. Вийшло на ділі все одно по-старому - я про виконання нагадую, бо цей храм веду я. Але зате ніяких більше скандалів!

Думаю, основні принципи спілкування з підлітком ви зрозуміли. А якщо відключитися від батьківських своїх турбот і страхів і спробувати вникнути в те, що відбувається, то це дивне видовище - народження нової людини! Коли дитина народилася, робив перші кроки, бачив першого метелика, ізмазивался кашею, ви милувалися і раділи за нього, правда? Тепер він теж народжується - тільки вже у доросле життя, теж робить перші кроки - і це таке ж радісне і чарівне видовище!

Так, навіть якщо у підлітка перманентна депресія, вона вічно ниє і ходить в чорному - це теж особливості віку. Він так пізнає себе і світ. Йому важко. Дуже важко. І не без вашої провини, до речі - хто його до цього «пресував» 12 років? Спробуйте його зрозуміти і відчути, а не приходити в жах або печаль, пророкуючи своєму підлітку кар'єру двірника або повії. Бажаю вам зрозуміти і прийняти своїх майже дорослих дітей - підлітків, а не стати для них важкими батьками! До зустрічі в майбутніх статтях!

© Надія Дяченко