Зіткнулася з проблемою «Свекруха і її синочок» ...

Доброго дня!

Мені 24 роки, я заміжня і, на жаль, зіткнулася з проблемою Свекруха і її синочок. Справа в тому, що ми живемо навіть в різних країнах. Бачилися всього один раз протягом місяця ... Але кожен вихідний свекруха завжди дзвонить чоловіку і псує йому настрій, розповідаючи йому, яка вона бідна і нещасна, самотня, і він кинув її (хоча, дзвонить їй постійно і висилає їй гроші (ну, звичайно ж завжди їй всього мало, треба більше висилати), що відбивається на мені, що конкретно мені на шкоду.

Вона сама по собі людина-вампір. Після його розмови з нею, нам обом стало зле в прямому сенсі, вихідний і наступні 2 дні теж зіпсовані. Все це триває протягом 2-х років. Їздили у відпустку до моєї сім'ї, привезли і маму його. Хоч би раз вона прокинулася і сказала доброго ранку, посміхнувшись. Жодного разу!

Понавозили їй цілу валізу подарунків - хоч би сказала спасибі і похвалила за підібрані зі смаком речі! Ви не повірите, але ми не могли навіть піти погуляти ввечері, так як вона нібито не могла заснути без сина ... Перебуваючи вдвох в закритій спальній кімнаті напівоголеними, вона мала совість зайти до нас без стуку, сісти і спілкуватися з ним. Але найприкріше, що мій чоловік мовчав, вважав і вважає, що це нормально, а мене це бісить.

Він зробив своєю поведінкою так, що я її на дух не переношу і бачити не хочу ніколи!

У нас зараз справа дійшла до розлучення. Є всього лише 2 дні в запасі, а потім мені доведеться повертатися до себе в країну. А йому до себе в країну, до коханої матусі.

Вірите чи ні, за всі ці роки ми жодного разу не сварилися, крім як на тему його мами і його Лоховського - маминого синочка поведінки.

Вона завжди користується тим, що народила його і виховувала його на самоті і як складно їй було, тим самим викликаючи в нього почуття провини. Тому він готовий обділити мене, але віддати шматок їй. Слава Богу дітей немає, він би і у них відірвав шматок і віддав їй.

Мій ліміт вичерпано. Він сказав, що вибирає свою маму. Що я вважаю неправильним, так як мати - на своєму місці, а дружина - на своєму місці. Мене він мамою називати не буде, а від неї народжувати дітей не буде.

Я його дуже люблю і не хочу втрачати, але не зможу продовжувати так жити далі. Раз він вибрав свою маму і готовий купити мені квиток додому, що вже тут говорити? Просто страшно бути без нього, прокидатися кожен день з думкою про те, що і цей день і всі наступні проведу без нього.

Допоможіть будь ласка...

Elka

Перш за все, підкреслю, що про розлучення, на мій погляд, Вам навіть думати не слід. Ви - дуже молоді, любите чоловіка і поки ще - на початковій стадії формування сімейних відносин. Вам, безумовно, не вистачає життєвого досвіду, вміння глибоко осмислювати обставини. Що ж, досвід - наживна. У всякому разі, не варто пасувати перед першими ж труднощами, з якими Вам довелося зіткнутися. Навпаки - треба шукати способи, щоб їх подолати. Усвідомивши, що сімейне життя не буває «безхмарним», що атмосфера в будинку багато в чому залежить від жінки, і кожна жінка, в силу її «природних» особливостей, наділена невичерпним потенціалом врегулювання «небезпечних» ситуацій. І відчуття, що Ваш «ліміт вичерпано» - явище, гадаю, тимчасове. Породжене, можливо, втомою від внутрішніх мук, якими Ви самі себе мучите.

Ви маєте рацію: «мати - на своєму місці, а дружина - на своєму». Однак проблема «свекруха і невістка» (часом - в прихованій, часом - в яскраво вираженій формі) дійсно існує. І це - природно. Мати ростить і виховує сина. Між ними складаються певні, усталені відносини. І ось в житті сина з'являється дружина, новий для матері людина. Син віддаляється від неї. Утворюється якийсь «трикутник»: дві жінки і один чоловік.

І мати і дружина хочуть, щоб цей чоловік приділяв їм увагу, піклувався про них. На цьому тлі в тій і в іншій нерідко може виникати почуття ревнощів і незадоволеності. Це - загальна «схема». А в Вашому випадку ситуація ускладнюється ще й тим, що свекруха ростила Вашого чоловіка одна (що об'єктивно - дуже непросто), можливо, жертвуючи заради нього чимось дуже для неї важливим. І тепер, коли син покинув її, взагалі виїхавши в іншу країну, відчуває себе «кинутою» і самотньою. Само по собі ця обставина, як би свекруха себе не вела, заслуговує, думаю, співчуття.

Втім, не ставлю перед собою завдання виправдовувати жодну з «сторін трикутника». І оцінювати що-небудь у Вашій ситуації не беруся. Мені для цього, крім усього іншого, бракує інформації. Допускаю також, що, викладаючи факти в листі, Ви залишили за його рамками щось, що здається Вам несуттєвим, а насправді - має принципове, і, може бути, навіть вирішальне значення. Тому в своїй відповіді лише пунктирно намічаю основні напрямки роздумів на турбує Вас тему. Робити конкретні висновки і розробляти «методи» ліквідації конфлікту в сім'ї Вам доведеться самостійно.

Незалежно від того, розумно або нерозумно поводяться свекруха і чоловік, Вам слід подумати про те, що міцні відносини між чоловіком і дружиною базуються на взаєморозумінні і взаємоповазі. У Вашого чоловіка є обов'язок «почитати мати» (це - заповідь Тори), що передбачає, звичайно ж, і матеріальну і моральну допомогу. І це, поважаючи чоловіка, треба прийняти, як факт, не вимагаючи, щоб він ігнорував свої зобов'язання. А якщо у нього в стосунках з матір'ю виникли будь-які проблеми, вони (ці проблеми) повинні стати загальними, і він має право розраховувати на Ваше розуміння і підтримку. Ні в якому разі не можна ставити його перед вибором - «я або вона». Така постановка питання веде лише до поглиблення конфронтації. Адже Ви ж не можете не усвідомлювати, що мати, якою б вона не була, завжди залишається для нього матір'ю - з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками.

Крім того, його відданість матері, не тільки заслуговує на повагу з Вашого боку, але і повинна підказати, що поруч з Вами - порядна, надійна людина, на якого можна покластися. І якщо Вам здається, що він у чомусь поводиться неправильно, відкрито, відверто і доброзичливо поговоріть з ним, вислухавши його міркування з даного приводу. Можливо, в результаті такої розмови Ви переконаєтеся, що він, знаючи характер своєї матері краще Вас, поводиться з нею правильно.

Намагайтеся створити в будинку максимально сприятливу, комфортну для чоловіка атмосферу. Це зазвичай згладжує «гострі кути». У вихідні, коли він розмовляє по телефону з матір'ю, будьте до нього особливо уважні. Всякий раз придумуйте щось таке, що здатне зняти з вас обох напругу, що виникає після телефонної бесіди. Для власного заспокоєння, якщо Ви - єврейка, читайте книгу Тєїл (Псалми царя Давида). Якщо ж Ви неєврейкою - почитайте, скажімо, вірші або якусь іншу світлу книгу, залишає приємні, піднесені відчуття.

І ще раджу Вам стежити за своєю мовою і не вживати некоректні висловлювання. У листі, наприклад, Ви написали: «Свекруха і її синочок» і «вона сама по собі людина-вампір». Такі слова ображають людей, і їх використання навіть в думках, не кажучи вже про виголошення вголос, споруджують невидимі бар'єри. Та й взагалі негативно відгукуватися про близьких людей не слід.

Оскільки конкретні обставини мені невідомі, рекомендую прочитати на сайті відповіді «Не складаються стосунки після весілля. В чому проблеми?" , «Невістка і свекруха» - з усіма відповідями і статтями, на які в них є посилання. А також - статті "Сімейне життя. Мистецтво і стратегія » і «Складові успішного шлюбу» .

Раджу переглянути і архівні списки статей розділів «Психологія» і «Етика» - можливо, в них Ви знайдете і інші матеріали, які стануть в нагоді Вам і для виправлення ситуації і - на майбутнє, в подальшому будівництві сімейних відносин.

Ознайомтеся з усіма зазначених (і не зазначених тут) матеріалів потребує часу. Але воно, без сумніву, дасть позитивний результат - допоможе краще орієнтуватися в різних сімейних обставин.

Автор тексту Еліягу Ессас

27.12.10

ПОНРАВИЛОСЬ? ПІШЛИ ЗАСЛАННЯ ДРУГУ